Chuyện cười Bóng đá (P3)

Chuyện... nghe nói có thật nhưng... tin hay không tùy bạn.

Tốc độ của Matthews.
Sir Stanley Matthews là cầu thủ đầu tiên trong lịch sử đoạt “quả bóng vàng Châu Âu”. Người ta kể rằng tốc độ của Matthews không ai sánh bằng. Có lần, Matthews tắt đèn trước khi đi ngủ. Ông ấn vào công tắc, leo lên giường và đắp mền. khi ấy, đèn mới tắt.

*****
Người ta từng phỏng vấn HLV Alex Ferguson của M.U và hỏi: “giả sử có một khẩu súng với một viên đạn đã lên nòng, lại bắt gặp cả Beckham và Victoria , ông sẽ bắn ai?”.
Ferguson lập tức hỏi lại: “tôi muốn có 2 viên đạn, được không ??


Sự tích “chỉ vào đầu”
có những cầu thủ có thói quen chỉ tay vào đầu mình sau khi ghi bàn. Tác giả của thói quen này là Romario. chuyện như sau:
trong một trận đấu, quá bực vì trọng tài thiên vị đối phương, Romario hỏi thẳng trọng tài:
- “nếu tôi bảo rằng ông là đồ ngu thì sẽ ra sao?”
- “tôi sẽ phạt anh thẻ vàng”.
- “còn nếu tôi không nói mà chỉ nghĩ như vậy?”
- “thì tôi đâu có làm gì được anh, hỏi lãng xẹt”.
sau đó, Romario ghi bàn. Anh chạy quanh sân và chỉ tay vào đầu mình, như thể muốn nói với trọng tài: “Tôi đang nghĩ như vậy đó”. từ đó trở đi, Romario thỉnh thoảng lại chỉ tay vào đầu sau khi ghi bàn. Các cầu thủ khác cũng làm như vậy trong các trận đấu mà họ bất mãn với trọng tài.


*****
Một cầu thủ đứng làm hàng rào cản một cú phạt trực tiếp đã xui xẻo hứng trọn quả bóng vào đũng quần và anh này lăn ra ngất xỉu. Khi tỉnh dậy anh thấy mình đang ở trong bệnh viện. Dù rất đau đớn nhưng anh vẫn cố hỏi bác sĩ...

"Thưa bác sĩ, mọi việc tệ lắm phải không? Liệu tôi có còn chơi được nữa không?"

Bác sĩ trả lời: "Có, cậu vẫn chơi tốt."

"Ôi tuyệt quá. Thế nghĩa là tôi có thể lại tiếp tục chơi cho câu lạc bộ của mình". Dường như nỗi đau của anh đã giảm rất nhiều.

Vị bác sĩ bồi tiếp: "À, đó là trong trường hợp họ có một đội bóng đá nữ".

Bọn hậu vệ
Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng đến gặp nha sĩ. Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:

- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng phần lớn hàm răng của cậu.
- ?!
- Nói cho tôi biết! Tay nào trước đây điều trị nhổ răng cho cậu?
- Phọn... phậu phệ...


Cái chân khủng khiếp
Một hậu vệ nổi tiếng chơi rắn bị đuổi ra khỏi sân vì bị thẻ đỏ. Anh ta trở về phòng thay đồ với một cái chân khủng khiếp. Nó chi chít những vết xước, sưng và có một vết thương vừa sâu vừa dài từ bắp đùi xuống tới bắp chân. Anh ta thật sự cũng không hiểu đó là chân của ai nữa.


Một trận đá bóng
Các con thú tổ chức đá bóng, một bên là đội ăn cỏ do tê giác làm đội trưởng, bên kia là đội các hung tinh do sư tử làm đội trưởng. Hiệp một, đội các hung tinh nhờ nhanh nhẹn và khéo léo nên dẫn trước 6-0. Sang hiệp hai, đội ăn cỏ dai sức hơn nên dần làm chủ thế trận và ghi liền sáu bàn thắng san bằng tỉ số.

Đồng hồ đã chỉ sang phút đá bù giờ cuối cùng. Bất ngờ voi xám cướp được bóng trong chân hổ vằn, chuyền cho tê giác. Tê giác hùng hục lao tới, đảo người lừa qua thủ môn sư tử, xông thẳng về phía cầu môn đang bỏ trống. Sư tử bất lực nhìn theo. Bất ngờ, tê giác bỗng lăn ra nằm thẳng cẳng, sư tử ngạc nhiên chạy lại, chỉ thấy một con rết đang cố đẩy quả bóng.

- Mày ngáng nó đấy hả? - Sư tử hỏi.
- Ừ, tao làm hậu vệ mà - Rết trả lời.
- Thế cả trận đấu mày đứng đâu mà tao không thấy hả?
- Tao còn bận suy nghĩ xem phải ngáng bằng chân nào.


Đừng có trẻ con thế!
Một cầu thủ bị gãy bả vai trong một pha va chạm với đối phương. Trên đường đến bệnh viện, anh ta la hét khủng khiếp trong đau đớn.

Bác sĩ nhỏ nhẹ: "Vì Chúa, anh bạn, đừng có trẻ con thế! Cậu là một hậu vệ to lớn và chơi dữ lắm cơ mà. Đến ngay cả bệnh nhân phòng bên đang trở dạ cũng chẳng la to như cậu."

Anh này rền rĩ đáp lại: "Có... có thể lắm. Nhưng mà trong trường hợp của cô ấy, có ai cố gắng nhét cái gì trở về vị trí cũ đâu cơ chứ."


Tôi không thể chơi bóng
Sau khi tới gặp bác sĩ, Joe Bloggs, trung vệ của đội bóng tranh thủ vào quán bar để xả hơi. Anh bạn Brian tỏ vẻ quan tâm: "Có chuyện gì thế đồng chí? Trông cậu có vẻ lo lắng lắm."

Joe trả lời: "Đúng vậy. Mình vừa tới gặp bác sĩ và ông ấy bảo mình không thể chơi bóng."

Brian hỏi: "Ôi, thế à? Ông ấy cũng tới xem cậu đá rồi cơ à?"


Ngất xỉu
Trong một pha tranh bóng quyết liệt, một cầu thủ bị chấn thương rồi ngất xỉu. Nhân viên cứu thương chạy vào sân, ra sức tưới nước lên mặt anh ta rồi lấy khăn mặt quạt lấy quạt để. Dần dần cầu thủ này hồi tỉnh và thều thào: "Làm sao mà họ có thể bắt chúng tôi chơi khi trời mưa to gió lớn thế này chứ?”


Những quả bóng lạnh giá
Một du khách người Mỹ tới thăm nước Anh và xem trận bóng đá đầu tiên trong đời. Ông này rất ngạc nhiên vì sự khác biệt giữa bóng đá Anh và bóng đá Mỹ.

Sau trận đấu, ông bắt chuyện với một cầu thủ Anh và hỏi: "Anh biết không, ở Hợp chủng quốc chúng tôi, các cầu thủ mặc quần áo rất dày để bảo vệ mình khi thi đấu. Mấy anh chắc là lạnh cóng với bộ đồ mỏng tang này ấy nhỉ."

Cầu thủ người Anh nói: "Cũng không tệ thế đâu. Đôi khi sân cỏ cũng bị tuyết phủ kín".

Ông người Mỹ kêu lên: "Thế còn những quả bóng thì sao? Hay là sơn đỏ chúng cho dễ nhìn?"

"Ồ! không", cầu thủ người Anh giải thích, "Chúng tôi chỉ việc mặc thêm một cái quần soóc nữa là ổn cả, chẳng còn nhìn thấy gì hết."



Thư ký câu lạc bộ hạng ba
Một thư ký quèn tại một câu lạc bộ hạng ba vừa phải vào viện vì bị nghi ngờ mắc bệnh ung thư tá tràng. Ngày hôm sau, anh ta nhận được một tấm thiệp chúc mừng của ban lãnh đạo câu lạc bộ kèm ghi chú: "Quyết định gửi cho anh tấm thiệp này được đưa ra với sáu phiếu thuận, bốn phiếu chống và hai phiếu trắng".



Bóng đá là...
- Nơi có thể tìm thấy các nhà ảo thuật và các kịch sĩ lớn của... tương lai.
- Nơi mà tội xâm phạm thân thể người khác bị xử lý nhẹ nhàng nhất.
- Nơi mà phái đẹp thường biểu diễn các loại thờitrang ‘bốc lửa" nhất.
- Cơ hội biến một tỉ phú thành một... kẻ vô gia cư và ngược lại, qua cá độ.
- Môn thể thao tiết kiệm nhất vì cả 22 người cùng xúm vào giành giật một trái bóng.
- Nơi mà "vua" cũng chạy với thần dân".