Sau khi đi khám bác sĩ, Cu Tèo – một tiền đạo của đội bóng ABC – bước vào phòng tập với dáng điệu buồn bã.
Thấy vậy, đội trưởng liền hỏi thăm: – Có chuyện gì mà trông buồn vậy, Cu Tèo?
- Tay bác sĩ của đội vừa nói tôi không thể chơi bóng được!
- Vậy à! Chắc ông ta đã xem cậu ra sân nhiều lần rồi nên mới nói thế!
***
Một chị đưa đơn ra tòa ly dị chồng, tòa hỏi: – Tại sao chị xin ly dị?- Vì anh ấy là cầu thủ, anh ấy hứa với tôi như đinh đóng cột là sẽ ghi được bàn thắng để chứng minh tình yêu với tôi, nhân kỷ niệm ngày chúng tôi cưới nhau!
Anh chồng vội nói: – Thưa quý tòa, tôi có ghi được 1 bàn!
Cô vợ bĩu môi: – Anh bĩ mặt tôi! Anh ghi bàn ngay vào lưới đội nhà! Anh còn nói gì!?
***
Một cậu bé hỏi bố là nhà khoa học: – Bố ơi, theo thuyết về những chuyện có thể xảy ra, thì đội bóng của chúng ta có ngày sẽ giật được cúp vô địch chứ?
- Không con ạ, điều đó thuộc về thuyết chuyện không thể xảy ra.
***
Một người Mỹ hỏi vợ: – Trong các lần Olympic thì em nhớ nhất chuyện gì?- Đó là trận thắng của đội tuyển Mỹ trước Liên Xô năm 1980. Còn anh?
- Anh nhớ nhất là Caterine Wyts trên bìa tạp chí Playboy năm 1999.
***
Con trai một cầu thủ bóng đá về nhà sau lễ bế giảng. Cầu thủ hỏi con: – Sao, kết quả năm học này của con thế nào?- Tuyệt bố ạ! Tất cả các bạn phải chuyển lên lớp trên, chỉ mình con là được ký tiếp hợp đồng 1 năm với lớp cũ.
***
Một huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí: – Đội bóng chúng tôi luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn. Hiệp 1, chúng tôi tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương. Hiệp 2, chúng tôi bắt đầu phản công.- Thế khi nào thì các anh làm bàn?
- Việc đó thì để cho đối phương lo…
***
Một khách du lịch tới Việt Nam hỏi một người dân ở đây:- Giải “Thể thức 1” có diễn ra ở đây không?
- Không.
- Vì sao vậy?
- Vì chỉ cần 10 giây người ta không chỉ tháo được hết lốp xe mà còn kịp bán hết chúng.
***
Phóng viên phỏng vấn một huấn luyện viên nổi tiếng:
- Mai sẽ là trận đấu quyết định của giải, thế mà hơn nửa số cầu thủ của ông lại đang nằm viện vì gãy chân. Ông nói gì về chuyện này?
- Tôi định cho các cầu thủ nghỉ xả hơi thật tốt trước trận đấu nên đã đưa họ tới trung tâm giải trí hiện đại nhất. Tôi đâu ngờ mấy cậu này lại chưa bao giờ chơi bowling?!
***
Khi được hỏi: “Thế nào là một cầu thủ lý tưởng?”, huấn luyện viên nọ trả lời:
- Đó là người có ý thức kỷ luật cao, giữ gìn chế độ sinh hoạt, không coi thường chỉ đạo của huấn luyện viên, có tinh thần đồng đội, tôn trọng đối phương và trọng tài.
- Nhưng những cầu thủ như thế rất ít.
- Không, họ nhiều lắm. Tuy nhiên, họ lại mắc một lỗi nhỏ, đó là không biết đá bóng.
***
Một người hỏi bạn:
- Theo cậu, câu cá là nghệ thuật hay thể thao?
- Nếu anh câu được cá thì gọi là thể thao. Còn khi anh kể lại chuyện đó thì gọi là nghệ thuật.
***
Bác sĩ riêng gọi điện cho thân chủ là một tỉ phú:
- Tôi khuyên anh nên chú ý tới thể thao, nhất là môn bóng đá, không có nghĩa là tôi khuyên anh mua cả đội bóng…
***
Kết quả xét nghiệm doping cho thấy vô địch môn nhảy xa người Úc có gen kangaroo.
***
Một người hỏi bạn:
- Tại sao anh thích xem bóng đá?
- Có lẽ tại thói quen. Thế còn anh?
- Tại ở nhà tôi phải nghe vợ hét, tới công sở lại nghe sếp hét, chỉ khi ra sân tôi mới được hét.
***
Một cổ động viên hỏi một cầu thủ:
- Tại sao trong trận vừa rồi anh lại sút bóng vào lưới nhà?
- Vì tôi bị rơi vào một tình huống vô cùng thuận lợi để sút.
——
Trong các đề xuất nhằm nâng cao chất lượng cho một đội tuyển bóng đá, có ý kiến muốn in số điện thoại di động của các cầu thủ lên áo để họ có thể nghe trực tiếp nhận xét của cổ động viên.
***
Bình luận viên bóng đá: “Một lần nữa các cầu thủ Bulgaria lại làm nức lòng cổ động viên. Lần này là cổ động viên Ý…”.
***
Một người hỏi bạn:
- Cậu có nhận xét gì về các đội bóng trên thế giới?
- Đội Đức: Chơi hết khả năng, đội Brazil: Chơi hết sở thích, còn Đan Mạch và Thụy Sĩ: Cần bao nhiêu, chơi bấy nhiêu.
***
Một người nói với bạn:
- Cậu biết tin gì không? Trung phong của đội tuyển quốc gia định tự sát bằng súng lục.
- Hậu quả thế nào?
- May quá, anh ta bắn trượt.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét